No Sex-Shop

Confesso que não sou tímido. Somente em algumas ocasiões,
na maioria delas é verdade.
Como entrar numa loja de produtos eróticos, um Sexy-shop.
Eu queria comprar um simples pinto de borracha, mas na
primeira loja que tentei, após exaustiva pesquisa para
descobri-la, fiquei passando pela porta várias vezes e não
encontrei forças para penetrar,digo entrar, talvez porquê
estivesse vazia e num Sexy-shop você fica mais à vontade
se estiver atolada (sem trocadilho) de gente.
Descobri isto na terceira tentativa (?) quando entrei numa
rua que parecia ser exclusiva para Sex-shops.
Você neófito, não vai conseguir se mover numa loja
vazia com duas atendentes falando baixinho no balcão, dando
olhadelas fugidias, provalvelmente tentando descobrir qual a sua tara.
Se você comprar um chicote, por exemplo, vão dizer
"esse fdp gosta de apanhar", se comprar um espartilho vermelho
para sua mulher vão pensar que você, na melhor das hipóteses, é
uma Drag-Queen. Não se pode imaginar o que vão pensar,
se você sair com um pinto de borracha na sacola.
No meio de fregueses mais experientes, totalmente incógnito,
você vai se sentir no Supermercado perto da sua casa, na secção
de legumes.
Animado, entrei na loja que parecia ter mais entra-e-sai, ou
movimento, como queiram. Logo na entrada ví uma mocinha
explicando à um casal de velhinhos chineses (ou Japoneses),
que aquele Gel num vidrinho tinha sabor de morango e servia
para cunilingus,sexo anal e Bukakke.
Um cara com cara de poucos amigos perguntou em altos brados
qual o preço daquela vagina de látex, e uma senhora histérica
reclamava, balançando a cabeça negativamente, que o preço do
KY estava pela hora da morte!
Mesmo mais tranquilo, não consegui consumar o ato. Isto é,
comprar o borrachudo. E aqui, devo esclarecer o motivo desta
inusitada saga.
Devo dizer que o pinto de borracha é uma ferramenta muito útil
e que todo homem deveria ter sempre à mão.
Principalmente o homem que passa dos quarenta, e cinquenta,
e piorando... além do obvio,que é ótimo para a mulher do cara
que passa dos quarenta, etc.
Para os casados de longa data ele serve para queimar algumas
etapas, como o gajo fazer o aquecimento enquanto a mulher
cai de boca no ritual preliminar, se é que me entendem.
Para as mulheres que gostam de dupla penetração mas o
marido é conservador, ou nunca ouviu falar em ménage, o PB
mata os dois coelhos com uma só cajadada (Sem trocadilhos).
Na verdade eu tinha um PB em casa há muitos anos, mas quando
me divorciei minha mulher levou o dito cujo, e nunca perguntei
porquê.
De qualquer forma, já com um pouco mais de experiencia,
vale deixar um aviso para o homem que tiver a coragem de
entrar numa loja de artigos éroticos para comprar um PB.
Ele deve ser um coadjuvante e portanto siga uma regra básica
para não correr riscos: ele não pode ser maior que o ator principal.
Por isso ainda não comprei, não encontro nenhum tamanho P.