DIARIOS CINÉFILOS

Vamos Boicotar!
por Rodrigo Fernandes (Do Adorocinema.com)


Eu tive um sonho. Todos os chatos do mundo, juntos, num enorme estádio de futebol. Um turbilhão de vozes se elevando potentes até os céus, uma confraternização dos diabos. Não sei ao certo, mas acho que a coisa toda era um show dos Engenheiros do Hawaii, não sei. O sonho continua e eis que nuvens tempestuosas se aproximam negras, pesam, se agigantam sobre o estádio. Raios e uma chuva torrencial desabam com fúria mortal. Mortal mesmo. Os portões trancados. Os infelizes, condenados, se afogando, caindo fulminados pelas descargas elétricas, como moscas. Uns pisoteando os outros, pasta de gente. No fim do dilúvio um terremoto medonho, o chão se abrindo e tragando tudo e a todos sem perdão. Nenhum sobrevivente. Que sonho maravilhoso. Acordei com a pele lisinha, corada, um must. O que é, o que é... Um montão de mal-educados debaixo da terra? Um bom começo.


Não há enganos aqui, nenhum. Estas são palavras de um protesto digno e indignado. Convoco, sugiro, peço, imploro: cancelem a próxima sessão de cinema. Por mim, por vocês. Vai ser bom pra nós, melhor ainda pra sétima arte.O barulho dos mal-educados nas salas de exibição é um autêntico pé-no-saco. Quem já levou um bico nas partes sabe do drama, é punk, é nocaute. Hoje a coisa está impossível. Nesse fim de semana dei um bico no Watchmen e fiquei em casa fazendo macarrão com salsichas e ensinando minha sobrinha a fazer barquinhos de papel. Não perdi nada. Valeu a pena. Não me estressei. O ponto alto da noite foi o voo de uma família de corujas tontas perdidas na cidade, muito instrutivo.

* * *
Apagam-se as luzes, pronto, começa a balbúrdia. E tome gente falando em celulares de toques exóticos e irritantes, gente amassando latas de refrigerante. Cochichos e sussurros lembram uma casa de marimbondos africanos. Até as lanterninhas, faceiras e estúpidas, adoram ficar batendo papo dentro da sala, como se estivessem num boteco da Lapa. Não quero saber da vida dessas pessoas. Não quero saber de suas frustrações sexuais. Desejo do fundo do meu coraçãozinho negro e mau que vão todos para o inferno. Bem, exagero, é claro, mas não exagero tanto assim, não estou vendendo jujubas, falo sério. É preciso muita força de vontade para não socar alguém.Sou um cara curioso. Me pergunto o que essa turba vem fazer num cinema. Me pergunto porque as duas adolescentes à minha frente vieram assistir Operação Valquíria. O que elas sabem da Segunda Guerra, do nazismo, de Hitler? Será tudo por causa de um Tom Cruise com tapa-olho? Idiotas. As luzes se acendem e faço questão de olhar para o casal que conversou todos os 166 minutos de O Curioso Caso de Benjamim Button. São dois coroas, pensei que fosse encontrar dois moleques, bem, acertei errando. São dois moleques mesmo. Moleques com rugas e sem nenhuma educação.
Outra coisa que ressuscita minha velha úlcera são as risadas fora de hora. Estarei sendo escroto o suficiente? Nem um pouco. Escroto são os outros. Chato são os outros. Tenho a teoria, cientificamente comprovada, que a maioria das pessoas vai aos cinemas com a intenção de se encher de graça, qualquer graça. Ok. Se divertir é ótimo, gargalhar, leve, besta e trouxa também. Mas não num filme como Dúvida! Santa Margarida! Quando vão entender que cinema não é praia, não é feira livre, não é point?

* * *
É claro que estou de saco cheio, é claro que estou me repetindo. É claro que já escrevi tudo isso antes. É claro que vou continuar falando. Por tudo isso renovo o brado retumbante do bom comandante Duque de Caxias e evoco os fortes de espírito: Quem for cinéfilo siga-me! É preciso boicotar a próxima sessão de cinema. Deixemos as moças das bilheterias fofocarem em paz, as pipocas murcharem frias, e, principalmente, os micos do circo se divertir à vontade nos picadeiros. Batamos palmas. Por uma vez apenas abramos mão de tudo e deixemos os cinemas para os brutos e ignorantes, para todos os hooligans, todos eles. Crise de abstinência? Que nada, não rola. Compre um filme no camelô da esquina e aproveite o empadão de sardinha da sua tia. Ganhe uma tarde estirado no sofá. O Flamengo está em boa fase. Guarde seu dinheiro, dê um presente pro seu namorado, mesmo que ele não mereça. Prefira ver as corujas.